láska v manželství

• 365 připomenutí, že jste tu VY DVA (článek) Milá kampaň VY DVA zahájila na začátku března pozitivní diskuzi o manželství. Potrvá 365 dnů, protože manželství je práce na celý rok, na sedm dní v týdnu, dvacet čtyři hodin denně. V čem spočívá? Lidé různých věků a profesí odpovídají na otázku, co ten den udělali pro svého manžela či manželku.
• Dialog není recept pro každé manželství (článek) Slovní dialog je mistrovským nástrojem lásky i trvalého a šťastného manželství, tak zní jeden z nejvíce přeceňovaných mýtů o manželství. Zdá se, že klid a vzájemné láskyplné naslouchání vede manžele k tomu, aby nalezli řešení v dohodě a nastolili tak ve svém manželství opět pokoj. Jestliže z dialogu uděláme recept na jakoukoliv záležitost a pro všechny páry, stává se mýtem.
• Jak začíná láska (článek) Láska je jako gumička. Krásné přirovnání. Gumička drží pohromadě, ale neškrtí. Držíme pohromadě, ale jemně. Není to řetěz ani pevné lano. Ale když se příliš vzdálíš, vrátí tě zpět.
• Proč nezkusit společné bydlení? (článek) Existuje spousta „dobrých“ důvodů, proč se hned nevzít a prostě spolu začít bydlet. Vyhneme se tím „šílenému“ trvalému závazku, zachováme si svobodu pro případ, že by „to nevyšlo“, vyzkoušíme si manželství na nečisto… Zdá se, že počet rozvodů v současnosti ospravedlňuje společné bydlení nebo život „na hromádce“.
• Proměna lásky (článek) Prodlužováním života dochází k něčemu, co v minulých dobách nebylo běžné: důvěrný a vzájemný vztah se musí uchovat čtyřicet, padesát nebo šedesát let, a to s sebou nese nutnost volit si jeden druhého znovu a znovu.
• Řekni, kde ty city jsou... (článek) Téměř každý muž vstupuje do manželství s vírou, že láska k jeho milé nikdy neuvadne. Ve Spojených státech ale připadá jeden rozvod na každá dvě manželství. Proč? Protože jsme začali věřit v hollywoodskou verzi lásky. Ale nebude trvat dlouho a uvědomíme si, že pouhá vášeň, která se váže na sexuální uspokojení, není sama o sobě k založení trvalého vztahu dostatečná.
• Kdo miluje, ten nepočítá (článek) Svatbou potvrzené společenství života mezi manželi, kteří se vzájemně darují a přijímají, je významově velmi bohaté. Zahrnuje sexualitu, ale také především společný život, to znamená jistou stabilitu a exkluzivitu života, která je manželství vlastní: beru si jedinou osobu a ne nikoho jiného. V tom se utváří opravdové společenství dvou, kde se všechno sdílí: je tady skutečný závazek a vzájemné darování jednoho druhému.
• Aby oheň nevyhasnul (článek) V čase prázdnin a dovolených si dopřáváme posezení u táborového ohně a opékáme si voňavé buřtíky. Nádherná hra ohnivých plamínků nás může přivést k zamyšlení nad našimi partnerskými vztahy: jak to udělat, aby i u nás doma bylo světlo a teplo.
• Aby štěstí zůstalo... (článek) P. Jakub Berka začíná svoji reflexi o svátosti manželství: "Nedávno jsem se díval do záznamů, koho jsem kdy oddal. Nedělám si statistiku, jenom si poznamenávám jména, abych na ně nezapomněl. Za každým jménem vidím životní příběh. Tu a tam na ně vzpomenu."
• Adventní kalendář pro manžele (článek) Čokoládové adventní kalendáře dnes nejsou žádnou vzácností a většinou v rodinách dostává každé dítě svůj vlastní. Lákavější je vlastnoručně vyrobený adventní kalendář s dobrůtkami anebo s adventní cestičkou, s příběhy na každý den apod. Proč by ale měly mít adventní kalendář pouze děti? Zkusme potěšit svého muže nebo ženu. Inspirovat se můžeme u manželů Petra a Ireny Smékalových, pravděpodobně vymyslíme mnoho dalších způsobů, jak druhého potěšit.
• Andělská vteřina jednoho manželství (článek) Byli jsme mladí manželé a o těch Vánocích jsme měli před rozvodem. Už jsme měli vyplněné formuláře. Ale vlastně – vlastně jsme se měli pořád rádi. Já jsem měl „svou hrdost“, manželka měla „svou hrdost", a nemohli jsme se odhodlat k tomu, aby jeden řekl druhému, že rozvádět se nemá smysl. Člověk tolikrát myslí, že je hrdý, a zatím je jenom ješitný.
• Bez odpouštění nemáme šanci (článek) Říká se, že minulost vidíme v růžovějších barvách. Je tomu tak nejen se vzpomínkami na školní léta, ale i když vzpomínáme na dětská léta našich potomků. Je tu ale záhada. Jestliže paměť umí vymazat malé horory minulosti, jak je možné, že je nám tak zatěžko zapomenout na chvíle, kdy nás naši nejbližší zranili či urazili?
• Buďme ti praví (článek) Je říjen, zataženo. Pětašedesátiletý Per sedí v kavárně v centru Kodaně. Je módně oblečený a vlasy šedé úměrně věku má pěkně zastřižené. Tenhle den totiž není jen tak ledajaký. Domluvil si schůzku se svou ženou, s níž je takřka pětatřicet let ženatý. Tento den je zcela výjimečný proto, že Per uvažuje o rozvodu. Lisu má velmi rád, ale už delší dobu je na pochybách, zda to stačí. Dosud s ní o tom nemluvil, ale nyní mu připadá důležité toto téma otevřít.
• Byli jsme stvořeni pro tanec (článek) Dr. Caroline Leaf ve své knize Kdo ti vypnul mozek? nabízí důležité poznatky pro lepší pochopení odlišností muže a ženy, které jsou dány rozdílností anatomie a funkční strategie našeho mozku. Její závěry podložené vědeckými poznatky jsou povzbudivé. Musíme skoncovat se soutěživostí a začít jeden druhého obdivovat. Namísto hašteření doporučuje nazout si taneční obuv.
• Co se děje během podzimu manželského vztahu (článek) Gary Chapman na základě zkušenosti s vlastním manželstvím a poradenské práce s manželskými páry ukazuje, že stejně jako v přírodě, i v manželství můžeme procházet proměnami, které připomínají střídání ročních období. Počátkem podzimu manželství vypadá navenek dobře, uvnitř vztahu se ale věci začínají měnit. Když přijde chladný vítr, bude úpadek zjevný všem. Podzim se stává předehrou zimy.
• Co se stane s partnerstvím, když se narodí rodičovství (článek) Co se děje, když se dva lidé rozhodnou stát rodiči, promýšleli z nejrůznějších úhlů pohledu účastníci konference na téma Partnerství a rodičovství aneb Spočívá stabilita rodiny v kvalitním partnerství? Některé myšlenky stojí za pozornost.
• Dárek může být znamením lásky (článek) Nejdůležitější věci lidského života jsou zahlédnutelné jen zvláštním lidským viděním, viděním srdce. Láska a přátelství nikdy nebudou evidentní. Mohu je projevit jen znamením a druhého mohu pozvat, aby přijal znamení, které mu dám.
• Dívejte se jinam (článek) Známá americká novinářka Amy Sutherlandová strávila nějaký čas ve škole pro trenéry zvířat. Na otázku co nejdůležitějšího se od cvičitelů a jejich zvířat naučila odpovídá: Přemýšlet o tom, co posiluji a ignorovat to, co se mi nelíbí. To, že jsem začala přemýšlet trochu jako cvičitelka zvířat, změnilo mě a následně i mé manželství a život k lepšímu.
• Dostáváš to, co toleruješ (článek) V nedokonalém světě nás nedokonalost vždy vyhledá, a pokud ji budeme tolerovat, jednoho dne nám přeroste přes hlavu. Nepříjemné věci si hledají míru, do jaké jim dovolíme, aby v našem manželství existovaly. A co dobré věci v manželství? Odkud pocházejí? Z téhož místa, odkud pochází tolerance – z našich hodnot.
• Dovolme rozdílům, aby nás k partnerovi přitáhly blíž (článek) Ve valentýnském týdnu každý rok společně oslavujeme, jak moc pro nás manželství znamená. Mottem v roce 2023 jsou Manželské kontrasty. Nechte se inspirovat, jak ze svého dobrého manželství udělat ještě lepší nebo jak obnovit to, co se časem ze vztahu vytratilo.
• Emoce jsou důsledkem lásky – nejsou láska sama (článek) Když se láska stane životním stylem, pak se ve vzájemném chování obou partnerů hojně projevuje sedm podob lásky. Podle Garyho Chapmana je to – laskavost, trpělivost, odpuštění, zdvořilost, pokora, dávání a upřímnost. Tyto projevy lásky stimulují vřelé city v druhém člověku. Jedná-li náš partner podobným způsobem, probudí se vřelé city i v nás.
• Existuje větší radost, než je vítězství (článek) Kvality manželské lásky v době rovnoprávnosti ukazuje kniha manželských poradců a párových rodinných terapeutů. Upozorňují, že manželská láska musí být oproti minulosti něčím jiným, a musí také jinak vznikat. Manželská láska nemůže být jen to, co dává on mně a co já dávám jemu. Musí to být něco originálního, nikoli okopírovaného – sebenaplňující se společné dílo.
• Falešné představy o komunikaci (článek) Ve vzájemné komunikaci partnerů a manželů jsou často překážkou právě naše představy. Je s podivem, kolik falešných představ o komunikaci existuje. Stojí za to si připomenout, že umění mluvit není ani nejdůležitější, ani všemocné.
• Fauly nejen fotbalové (článek) V naší mluvě se často objevují rány pod pás, které ale žádný rozhodčí neodpíská. Vedou k hádkám a zůstávají po nich poranění, která nahlodávají naše vztahy. Prvním krokem ke změně je, uvědomit si, že jde o faul.
• Fyzický kontakt je důležitým jazykem lásky (článek) „Pokud porozumíte jazyku lásky svého partnera nebo partnerky a naučíte se jím mluvit, získáte klíč k trvalému a naplněnému manželství,“ je přesvědčený Gary Chapman. Jeho poznatky zachycené v knize Pět jazyků lásky pomohly milionům párů po celém světě. Jako pátý jazyk uvádí fyzický kontakt, který je také velmi účinným způsobem k vyjádření partnerské lásky. Doporučujeme nejnovější dárkové vydání.
• Chcete znát perspektivu vašeho vztahu? (článek) Uvažujete o sňatku, o trvalejším soužití a chcete znát perspektivu vašeho vzájemného vztahu? Jak vybírat partnera, čeho je dobré si všímat? Jaký vliv hrají ve vztahu temperament, povahové vlastnosti, vlivy původních rodin a další faktory? Na tyto otázky odpovídá známý psycholog PhDr. Petr Šmolka.
• Chci vidět tátu s mámou zase v objetí (článek) Videoklip písně Tak už zas... zachycuje pocity a sny dívky, která prožívá nelehké období v rodinném životě. Je poselstvím o tom, že úsilí o dobrý partnerský vztah má smysl, i když už jsou děti větší. Potřebují oba rodiče v každém věku.
• Chvála rozdílnosti (článek) Když Bůh přemýšlel o stvoření člověka, rozhodl se, že stvoří muže a ženu. Každého jinak, ale tak, aby spolu mohli být jedním člověkem. Tak nám to říká první kapitola Bible. Tato rozdílnost nás všechny provází dějinami. V každé kultuře můžeme sledovat, jak se s ní lidé snaží vyrovnat nebo z ní vytěžit co nejvíce. Hovoří se o ženském a mužském principu, mužských či ženských vlastnostech, povoláních nebo rolích.
• Inspirace z deníku manžela s aspergerem (článek) Pět let poté, co se David Finch oženil s Kristen, láskou svého života, zjistili, že má Aspergerův syndrom. Diagnóza objasnila, proč se David někdy chová divně, ale rozhodně Kristin život s ním neusnadnila. Byla neustále vyčerpaná prací, výchovou dětí a svazkem s nezralým mužem. Nikdy jí nenabídl pomoc, neměl tušení, jak být rodičem a vlastně ani manželem.
• Investujme do vztahu tři mince (článek) John Gottman, jeden z vůdčích badatelů zaměřených na partnerské vztahy, zdůrazňuje, jak je důležité, aby náš partner cítil, že na něj myslíme. K tomu nám mohou pomoci tři mince, které budeme "nosit" v kapse. Po ránu je vložíme do levé kapsy, a než půjdeme večer spát, měly by všechny tři mince být v pravé kapse.
• Já ho změním (článek) Kouč a spisovatel Alain Samson ve své knížce Život je příliš krátký na to, aby ... mimo jiné ukazuje, že nemá smysl pokoušet se měnit partnera. Na to jsme krátcí, druhé nezměníme. Měnit můžeme pouze sebe. Ke spokojenému životu je třeba hledat shodu a pátrat po dobrých vlastnostech toho druhého a po všem, čím je jedinečný.
• Jak milovat, když se ke mně partner špatně chová (článek) Jak ho mám chválit, když se ke mně chová tak strašně, může namítnout některá manželka. Gary Chapman je přesvědčený, že "když budeme svého partnera milovat tváří v tvář jeho špatnému chování, pravděpodobně se nám podaří manželství zachránit."
• Jak odpustit nevěru? (článek) Podle psychoterapeuta Roberta Neuburgera se s nevěrou vyrovnáváme v dnešní době tak obtížně a prožíváme ji jako velmi bolestnou zkušenost proto, že „citlivost k nevěře je dnes velmi vysoká, neboť dnešní páry jsou spolu na základě představy výlučné lásky, ne jako dřív za účelem zajištění rodiny, sdílení obecně přijímaných hodnot a zájmů.
• Jak těsný je prostor mezi námi? (článek) Na trojrozměrnost partnerského vztahu upozorňují Josef Zeman a Jitka Chmelová ve své knize o manželské lásce v čase rovnoprávnosti. Připomínají, že každý vztah má vedle své kvality a časové historie ještě třetí dimenzi, a tou je těsnost.
• Jaká je naše mapa lásky? (článek) Jen málo dárků, které si navzájem můžeme dát potěší víc, než pocit, že mě ten druhý zná a chápe. John Gottman autor knihy Sedm principů spokojeného manželství upozorňuje na to, jak důležitá je pozornost vůči detailům života našeho protějšku. Mít povědomí o světě toho druhého, znát navzájem své životní cíle, své obavy a naděje vytváří skutečnou mapu lásky.
• Jako pro ryby voda (článek) Kdyby rodina byla puzzle, z jakých kousků by se skládala? Jako bychom se chtěli zeptat – které prvky, cihly, vytvářejí šťastnou rodinu? Don Bosko za základ svého výchovného systému považoval rodinného ducha. Vychovatelé v jeho domech museli být „laskavými otci“. Tím se snažil zachytit obtížně vyjádřitelné a definovatelné klima srovnatelné s tím, čím je pro ryby voda. Něco, co nás nutí spontánně říci: „Tady se cítím dobře.“ Co vytváří tohoto ducha rodiny?
• Jaký je důvod, proč se berete? (článek) Elias Vella je známý exorcista, jeho dlouholeté zkušenosti s vnitřním uzdravováním jsou laskavé a vzácné. Když poskytoval poradenství, nejčastěji se setkává s rodinnými problémy, a tak jeho rady pro manžele stojí za zamyšlení.
• Jakými jazyky hovoříte? (článek) Knihy o pěti jazycích lásky jsou světovým bestsellerem. Nabízejí praktické a účinné principy jak se učit mluvit jazykem lásky svého partnera. Odhalit primární jazyk lásky – vlastní nebo partnerův – bývá pro řadu lidí obtížné. Gary Chapman nabízí několik přístupů k sebepoznání.
• Jedno svatební kázání (článek) V knize Josefa Prokeše, vyhledávaného kněze, duchovního doprovázejícího, skauta a horolezce, najdeme také jeho svatební kázání: Milá Lucie, milý Matěji. Máme velmi zajímavého papeže, který dokáže teologické myšlenky uvádět skvěle do každodenní reality. Chtěl bych vám představit čtyři jeho základní zásady, kterými se ve svém životě a službě řídí.
• K čemu je na světě muž (článek) Život v manželství se vždycky nevyvíjí podle toho, jak o něm sníme. Poradce v oblasti partnerských vztahů a otec pěti dětí Hugues Dollié spolu se svou ženou vede už patnáct let přípravy na manželství a často přednáší mladým lidem na téma partnerské lásky. V knížce s provokativním názvem: Ženy, milujte své muže! ukazuje cestu k vybudování stabilní a svorné rodiny i v dnešním světě.
• K manželství nestačí mít svatbu (článek) K manželství je zapotřebí vydat se cestou od já k my. „Naše citová dimenze je povolána k lásce, projevující se věrností, vlídností a slitováním,“ uvedl papež František v katechezi věnované šestému přikázání Desatera – „Nezcizoložíš“. Právě věrná láska Kristova osvěcuje prožívání krásy lidských citů.
• Katecheze k X. setkání rodin (článek) Světové setkání rodin na závěr Roku rodiny Amoris Laetitia se na přání papeže Františka uskuteční nejen v Římě, ale i v místních církvích po celém světě. Přípravné katecheze jsou díky Národnímu centru pro rodinu k dispozici v českém překladu. Je možné je využít jako program ve farnostech, v manželských společenstvích i v rodinách.
• Každé manželství má v sobě potenciál stvořit nový vesmír (článek) Svoji knížku Láska tvoří krásu věnuje Marek Vácha všem párům, které oddal i těm, které ještě bude doprovázet. Mísí se v ní fyzika, chemie, biologie, astronomie a další vědy a vypráví o Boží tvořící lásce, která dává vzniknout vesmíru z ničeho. Lidská láska je taky taková a tak může odkrývat a tvořit krásu.
• Kdo je nejlepším přítelem (článek) Švédská odbornice v oblasti lidských zdrojů, která se specializuje na komunikaci, ve své knize Naslouchat je umění odkrývá jak účinně a pozitivně komunikovat. Její podněty jsou cenné i pro život v manželství a v rodině, a tak přinášíme malou ochutnávku.
• Kdo je partner do života (článek) Byla jednou jedna mladá, krásná dívka, žádoucí a obletovaná. Měla dva nápadníky, mezi kterými se nemohla rozhodnout. Oba to byli in, inteligentní a zdatní. A ona se nemohla rozhodnout, komu má dát přednost.
• Kdy umírá láska (článek) Promluvy Luise Evelyho zachycené v knize Láska a manželství dovedou protrhnout i kožené závěsy zvyku, předsudků, prostředí... I po letech neztratily na své naléhavosti. Přinášíme malou ochutnávku.
• Kdy začíná nevěra (článek) Přátelé oslavovali dvacet let společné cesty životem. V době, kdy mnoho partnerů řeší obtíže ve vztahu rozchodem, je to důvod k oslavě. Jejich příklad mne přivedl k zamyšlení nad tím, kdy začíná nevěra a jak zůstávat věrný.
• Když se v noci ozve: Čůrat… (článek) Známý psycholog Jeroným Klimeš ve své knížce věnované partnerským vztahům uvádí příklad ze života, který může jako lakmusový papírek ukázat na hloubku partnerského vztahu.
• Když si duše porozumí (článek) Zdrojem porozumění v manželství se může stát vzájemné sdílení manželů, které se čas od času promění v bytostný rozhovor. Duševní porozumění s humornou nadsázkou nazvané DUPO bývá považováno za typické očekávání žen. Pro muže hlubší sdílení obvykle nebývá snadné, ale pokud se spolu s manželkou vydá na cestu, zakusí nečekanou radost a potěšení.
• Kurz Manželská láska (článek) Spolek ProFamilia usiluje nejen o to, aby matka a otec objevili svou jedinečnou důležitost při výchově dětí, ale také o to, aby pocítili hlubokou potřebu zlepšovat svůj manželský vztah, a tak se dokázali dobře zhostit úlohy – být dobrým rodičem.
• Láska jako životní program (článek) „Lidi toho naslibují, sliby jsou chyby, kdybys nesliboval a raději udělal.“ Naše nedůvěra ke slibům všeho druhu je zřejmá a někdy je opodstatněná. Ve vztazích s druhými lidmi, zvlášť s těmi nejbližšími, se ale potřebujeme o něco opřít, potřebujeme jistotu slibu.
• Láska je laskavá (článek) Jazyk má potenciál přinášet dobré věci – inspirovat, povzbuzovat a podpírat. „Z dobrého komplimentu dokážu žít dva měsíce,“ řekl jednou Mark Twain. Nejspíš dobře rozuměl řeči slov ujištění. Pro člověka, který přijímá lásku především prostřednictvím slov ujištění, nejsou pochvaly a povzbuzení jen milými gesty či zdvořilostními frázemi: představují výživu duše.
• Láska je volba (článek) Viděl jsem manželství na pokraji rozvodu, která se podařilo zachránit, protože se partneři rozhodli pro lásku,“ píše Gary Chapman ve své knize o pěti jazycích lásky. Jak můžeme mluvit jazykem našeho partnera, když při pohledu do minulosti našeho vztahu cítíme jenom bolest, zlost a odpor?
• Láska je zázrak, kdy toho druhého máte radši než sebe (článek) Konkrétní zkušenost ze svého manželství zmiňuje známá filozofka Anna Hogenová ve svých přednáškách i v několika rozhovorech, kde vysvětluje vztah mezi žitím podle autentického já a sobectvím.
• Láska je zdarma (článek) Ve světě lásky na nic nemáme nárok. Osoba není věc, jíž se zmocníme, ale svoboda, která se daruje. A tento dar lásky je jako zázrak, nenadálý, vždy zdarma. Dar milované bytosti je třeba denně očekávat s pokornou vděčností.
• Láska nepřichází jako motýl (článek) Krásná slova o tom, co je to láska, vepsala Veronika Hurdová do své dobrodružné knížky o dívce Agnes určené čtenářům od 8 let do nekonečna. Ústy moudrého starce ukazuje, že opravdu záleží na tom, co pro náš vztah každý den uděláme.
• Láska omlouvá nedokonalosti (článek) Výklad Velepísně lásky z prvního listu Korinťanům je skutečnou perlou dokumentu Amoris Laetitia. Papež František poukazuje na krásu manželství a radí, jak láskyplný vztah rozvíjet, očišťovat a posilovat.
• Láska vyžaduje pekelnou trpělivost (článek) Známý francouzský vychovatel Guy Gilbert se ve své nové knize zabývá rodinou, kterou považuje za poklad naší doby. V nepředvídatelném a někdy ohrožujícím světě se muži a ženy obracejí k rodinné buňce, která získala hodnotu útočiště a pečeť bezpečí.
• Laskavé slovo dělá zázraky (článek) "Ještě nikdy jsem se nesetkal s manželi, kteří by uzavřeli manželství s úmyslem, aby jeden druhému zkazili život. Většina lidí chce mít milujícího, chápavého partnera, který jim bude oporou," píše Gary Chapman a je přesvědčený, že "nejrychlejší cestou, jak takového partnera získat, je sám se stát milujícím a chápavým partnerem, který druhého podporuje..."
• Letní manželství se podobají květinám (článek) Partnerské vztahy procházejí neustálou proměnou. Mění se postoje i emoce a vzájemné chování partnerů osciluje mezi vyjadřováním větší a menší míry lásky. Gary Chapman na základě zkušenosti s vlastním manželstvím a poradenské práce s manželskými páry ukazuje, že stejně jako v přírodě, i v manželství můžeme procházet proměnami, které připomínají střídání ročních období.
• Malé a velké rady před vstupem do manželství (článek) Známý francouzský kněz Guy Gilbert po desetiletí doprovází páry ke svatbě. Ve své knížce o rodině mimo jiné posílá do světa svoje malé i velké rady. Jeho osobní zkušenost z vlastní rodiny je pokladem, ze kterého čerpá.
• Manželské šachy lásky (článek) Staňte se mistry šachu, ve kterém vyhrávají oba! Oživte svůj vztah a obohaťte ho o nové impulsy. Vraťte do vašeho vztahu romantiku. Zvou manželé Irena a Petr Smékalovi, kteří již víc než deset let pracují s manželskými páry i jednotlivci. V oblasti mezilidských vztahů se věnují zejména mužsko-ženské komunikaci, slaďování vzájemných představ a očekávání. Z jejich zkušeností vychází i „hra“, kterou vymysleli.
• Manželský slib jako program (článek) Při přípravách na manželství se probírá manželský slib. Je to jistě na místě, protože jeho slova jsou stručným a zřetelným souhrnem toho, k čemu se snoubenci rozhodli a co při svatebním obřadu veřejně deklarují. V průběhu manželství by bylo dobré se k těmto slovům vracet, ale ne tak, že by se manželé jen obraceli do minulosti. Ta slova jsou a mají být i nadále programem, který svým životem v průběhu let a proměňovaných životních okolností ve svém manželství naplňují.
• Manželství jako vzájemná služba (článek) Provokativní příměr manželství k vzájemnému otroctví použil známý psycholog Jeroným Klimeš v knize věnované křesťanství a partnerským vztahům. Využil revolučního převrácení konotace slova otrok. Běžně je to přirovnání hanlivé, avšak v křesťanství hrdé: Kdo z vás chce být největší, ať je otrokem všech.
• Manželství je víc než kus papíru (článek) Myšlenka uspořádat v týdnu kolem svátku sv. Valentina velkou kampaň, která by nejen manželským párům, ale i celé společnosti připomněla, že manželství je vzácnou hodnotou a je třeba o něj pečovat, se zrodila v roce 1996 ve Velké Británii. Zakladatel a zároveň ředitel Národního týdne manželství – Richard Kane – prý byl ohlasem velmi překvapen. V současné době kampaň probíhá v dalších osmnácti zemích světa.
• Manželství nejsou sešlapané boty (článek) Svatba u nás už není společenskou nutností. Manželství se nejen neuzavírá, ale je mnohými považováno za překonané, zbytečné a nespolehlivé. Je to přece naše věc ! – řeknou ti dva.
• Manželství nestojí na emocích (článek) Pro úspěšný manželský vztah jsou důležité tři oblasti: city, důvěra a závazek. A to stejným dílem. Někdy mezi manželi vypukne krize v rovině emocí, občas nastane krize důvěry. Závazek – věrnost manželskému slibu – posiluje city i důvěru.
• Manželství ve středním věku (článek) Při jedné návštěvě mi kamarádka povídala o tom, jak se v určitou chvíli zastavila a říkala si: „Máme tři děti, jsou velké, jedno je na vysoké škole, dvě na střední. Co teď s naším manželstvím? Najednou dostalo jiný ráz. Nemusím se s dětmi učit, nemusím řešit jejich další budoucnost, nemusím se o ně tak moc starat, nemusím s nimi trávit tolik času. Jak teď naložím se svým časem, co udělat pro to, aby náš partnerský vztah nezešedl?“
• Manželství začíná jarem (článek) V přírodě je jaro časem nových počátků. "V manželství období nepřicházejí chronologicky, jako v přírodě," konstatuje ve své knize Čtyři období manželství Gary Chapman. Jaro proto nemusí být vyhrazeno pouze pro novomanžele. Během trvání vztahu se období častokrát střídají a opakují. Jako lidé jsme bytosti s možností volby, proto můžeme začít znova, kdykoli se proto rozhodneme.
• Milující manželé se považují za tým (článek) Jednou z vlastností typických pro milujícího člověka je podle Garyho Chapmana štědrost. Jedná se o základní praktický postoj, který se projevuje v každodenním životě. Pokud se stane naším návykem, budeme nacházet ve vztahu uspokojení.
• Mluvme spolu během prázdnin (článek) Na první pohled to vypadá, že dovolená skýtá idylku pro manželskou komunikaci. Ustal stres, máme před sebou hodně času, objevujeme společně krásné krajiny, cítíme se volnější, netíží nás každodenní zaměstnání. Zdá se, že všechno nahrává tomu, abychom zase našli jeden druhého, vychutnali lásku. Na možná úskalí upozorňuje rodinný terapeut Denis Sonet.
• Může se láska vrátit třeba i po třiceti letech? (článek) „Nejsme nepřátelé. Nehádáme se. Prostě žijeme ve stejném domě jako spolubydlící.“ Máte podobnou zkušenost? Příběh manželů, kteří dali svému manželství ještě šanci, přináší povzbuzení.
• Muži a ženy „vidí“ stejně dobře, ale každý jinak (článek) Díky poznatkům neurovědy můžeme lépe porozumět rozdílům mezi mužstvím a ženstvím. Podle dr. Caroline Leaf mohou tyto rozdíly vytvořit v manželství skvělou týmovou dynamiku, která nám umožní rozšířit úhel pohledu, takže společně uděláme daleko víc, než každý sám.
• Nakolik je dobré a smysluplné se brát? (článek) „Uzavřít manželství má smysl, nejde o papír, nejde o razítko, jde o to, co chceme spolu tvořit a co si chceme vzájemně dát,“ říká P. Michal Němeček v závěrečné přednášce kurzu Společné přípravy na život v manželství.
• Naše manželství je nanic (článek) Ve starém Rusku přišla jednoho dne k rabímu Mose žena a stěžovala si trpce na svého muže: „Naše manželství je nanic. On už mě nemiluje. Už ani nevím, kdy mi naposledy projevil svou lásku.“ „Pošli ke mně svého muže,“ odpověděl rabín. Muž přišel a říká: „Naše manželství je nanic. Ona už mě nemá ráda, to je celá příčina. Už ani nevím, kdy mi naposledy dala najevo svou lásku.“ „Přijďte zítra oba spolu ke mně,“ odpověděl rabín.
• Našel jsi svůj kříž (článek) Při svatbě v Bosně a Hercegovině říká kněz snoubencům: „Našel jsi svůj kříž. Je to kříž, který máš milovat a rád nést. Nesmíš ho zahodit, ale máš ho hladit...“
• Nejkrásnější dárek (článek) Před lety mi kolega z manželské poradny vyprávěl příběh, který mu řekl jeho klient, jehož jméno bylo dejme tomu Karel. Karel vyprávěl: „ Se svojí ženou jsem žil již více než deset let a přestože chodím svědomitě do práce, pomáhám s dětmi, opravuji dům a částečně se starám i o domácnost, vnímal jsem, že se od sebe neustále vzdalujeme. Čím víc jsem se snažil, tím bylo vše horší. Hádali jsme se stále častěji, až jsme se dostali do začarovaného kruhu, ze kterého jsme neuměli vystoupit.“
• Nejlepší svatební dar (článek) „Nejlepším svatebním darem od Boha je nástěnné zrcadlo jménem „můj partner“. Kdyby u něj byla kartička s věnováním, stálo by na ní: „Kéž mi pomůže poznat, jaký/á opravdu jsem. Někdy nebývá na prvních letech manželství nejtěžší přijmout to, co zjistíme o svém partnerovi, ale to, co zjistíme o sobě,“ píše Gary Thomas a dokresluje příklady ze života.
• Nejoblíbenější příběh lásky je zahradnický (článek) V zahradnickém příběhu si partneři uvědomují, že vztah je potřeba neustále vyživovat a pečovat o něj podobně jako o květiny na zahradě. Proto neberou nic jako samozřejmost a dělají, co je v jejich silách, aby vztah vzkvétal a přežil nejrůznější protivenství, která život nevyhnutelně přináší.
• Nejsilnější hlasy lásky (článek) Zkušený manželský poradce Gary Chapman ukazuje, že lásku můžeme vyjadřovat slovy povzbuzení a laskavými slovy přijetí. Ale zároveň je potřeba projevovat ji taky konkrétními skutky. Nejsilnějšími hlasy lásky jsou laskavé činy.
• Největší přátelství (článek) Po lásce, která nás spojuje s Bohem, je manželská láska tím „největším přátelstvím.“ Je to spojení, které má všechny vlastnosti dobrého přátelství: snahu o dobro druhého, vzájemnost, důvěrnost, něžnost, stálost a podobnost, které se vytvářejí mezi přáteli sdílením života.
• Není možné zajistit štěstí druhého (článek) Zkušenost manželských párů z přípravy snoubenců na poutním místě Lomec sdílí P. Josef Prokeš a upozorňuje na past, do které se snadno můžeme dostat i ve výchově našich dětí.
• Nezávazné přemítání manžela o manželce (článek) Tak trochu pohled do svědomí, povzbuzení k oživení vztahu a osvěžení pohledu na svého životního partnera. Některé otázky se dají položit i opačně, takže může přemítat i manželka o manželovi. Nejspíš přijdete na otázky další.
• Nová šance pro lásku (článek) Když se narodí vnouče, objeví se i ve vztahu prarodičů nová část. Nezávisle na tom, jestli je to společné vnouče nebo ne, to bude mít na partnerství vliv. Dítě dokáže vzbudit skvělé city a partnerství nově inspirovat, neboť je v něm velká symbolika – život půjde dál, i když my tu už nebudeme. Ale i pokud se dědou nebo babičkou stane jen jeden z partnerů, tuto skutečnost je potřeba nějak integrovat. Koncept bonusové babičky nebo bonusového dědečka přitom může pomoci. V partnerství v každém případě proběhne změna.
• Odpuštění mezi partnery (článek) Guy Gilbert skrze svou bohatou zkušenost s lidmi z okraje společnosti nijak nebagatelizuje zlo a příkoří, která se lidem dějí. Přesto potvrzuje, že jen cesta odpuštění vede k vnitřní vyrovnanosti, pokoji a radosti. Ukazuje, kde hledat zdroj síly k odpuštění, jak odpouštět v rodině a ve vztazích.
• Orel a sokol (článek) Jedna siouxská pověst vypráví, že Silný Býk a Svěží Rosa přišli ruku v ruce za kmenovým šamanem a požádali ho: „Milujeme se a chceme se vzít. Ale milujeme se tolik, že od tebe chceme radu, která nám zaručí, že budeme navždy spolu, že vytrváme jeden druhému bok po boku až do smrti. Co máme dělat?“
• Otázky lásky (článek) Dobrou inspirací pro manžele, kteří by rádi obnovili nebo posílili důvěru a blízkost ve svém vztahu, je dotazník tvořený 36 otázkami. V médiích a populární literatuře je běžně označovaný jako „otázky pro zamilování se“ nebo „otázky lásky“, i když v sobě nenese ani slovo o lásce, zamilovanosti nebo jiných něžnostech.
• Otestujte si své manželství (článek) Manželství není zkouška nebo test, u kterého uspějeme nebo propadneme. Jde o neustálý proces vzájemného poznávání, kdy se učíme překonávat své odlišnosti i nedokonalosti, aby náš vztah získal hloubku a intimitu. Manželství není ani soutěž, kde by jeden mohl vyhrát na úkor druhého. Nemůže nikdy fungovat na principu účetnického má dáti – dal.
• Pohlížíme do slunce (článek) Známý psychoterapeut Irvin D. Yalom se svou manželkou Marylin napsali knihu o smrti a životě. Střídali se v psaní kapitol a v podobě deníku zachytili obtížné dny a měsíce závěru společného života. Když Marilyn odešla, Irvin i jejich děti společně oslavili její život a v závěrečné části knihy Irvin píše o tom, co přišlo s čerstvým vdovstvím.
• Pohrdání je opakem respektu (článek) Podle zkušeností psychologa a terapeuta Pavla Rause je respekt základem fungujícího vztahu. Zatím co pohrdání partnerem je pro manželství nejrizikovějším faktorem.
• Polibek pod rozkvetlým stromem (článek) Manželé Jan a Jitka se seznámili v tanečních. Každý z nich navštěvoval jiný taneční kurz, proto se potkali až na závěrečném plese. Ani jednomu z nich nepřišel taneční partner, při první volence na sebe prostě zbyli. Protančili spolu večer, na jehož konci Jan Jitku pozval na nedělní věneček a tím začal jejich životní příběh.
• Poslední Miluji tě (článek) Manžel Carol zahynul loni při autonehodě, Jimovi bylo jen padesát dva. Vracel se z práce domů. Řidič druhého auta byl nedospělý mladík a později se potvrdilo, že měl v krvi vysokou hladinu alkoholu. Jim zemřel na místě. Mladík nezůstal na pohotovosti ani dvě hodiny. Další ironií osudu bylo, že Jim měl v kapse dvě letenky na Havaj. Carol měla padesáté narozeniny a on ji chtěl překvapit. Místo toho ho zabil opilý mladík.
• Průměrná životnost zamilovanosti jsou dva roky (článek) Gary Chapman po léta hodiny naslouchal manželům, hovořícím o svých problémech. Podle něj téměř bez výjimky hledají vinu za potíže ve vztazích v tom druhém. Každý velice touží po lásce svého partnera, nikdo však nechce s láskou začít.
• První hranice musíme dát sobě (článek) Hranice v manželství neznamenají totéž jako hranice pro vašeho partnera. Nejde totiž o to, jak změnit či napravit partnera, případně ho k něčemu přimět. Hovoří se o tom, jak vnést do vztahu hranice, které poskytnou kontext, v němž oba manželé budou moci růst.
• Prý nepotřebují „papír“ na lásku (článek) „Já …, odevzdávám se Tobě …, slibuji, že Ti zachovám lásku, úctu a věrnost…“ Slova, která se manželům vrývají hluboko do paměti a zásadně mění naše životy. Dávají jistotu a stabilitu. Proč tedy není víc lidí, kteří seberou odvahu a vysloví je?
• Restart partnerského vztahu (článek) Aby vztahy fungovaly, je potřeba jim věnovat pozornost. Bez „každodenní vztahové údržby“ může dojít i na havarijní či krizovou údržbu. A někdy je potřeba i vztah restartovat. O tom mluví sociální pedagožka a mediátorka Milena Mikulková.
• Rituál odpuštění a smíření (článek) Mnoho manželských párů má přesmutnou zkušenost, jak jejich láska chladne anebo jak jim mezi prsty mizí. Mnohdy je příčina v tom, že oba partneři polykají urážky, k nimž v úzkém soužití běžně dochází. Nemluví o tom ze strachu, že by mohli být poraněni ještě víc anebo že by tím partnera zatížili. Dost často to v dobré víře nechají být, aby se všechno ještě nezhoršilo. Ale náhle cítí, že mnohé malé urážky narostly v zeď, která je navzájem dělí. Cítí k sobě vzájemnou nechuť. Láska se zvrátí v nenávist.
• Rituály nám pomáhají projevovat lásku (článek) Udržovat a rozvíjet láskyplný vztah k partnerovi, k dětem, ale i k Bohu, nám pomáhají konkrétní vnější projevy lásky. Častějším opakováním se některé způsoby chování můžou stát rodinnými rituály. Ze zkušeností mnoha rodin jsme posbírali rituály, které jim pomáhají předávat důležité hodnoty i poklad víry.
• Rodičovské duo (článek) Kdy si uvědomuješ, že je ve vaší rodině všechno v pořádku? Zeptali se jednoho děvčátka. Děvče překvapením vykulilo oči a jednoduše řeklo: „Když vidím, že si maminka a tatínek dávají pusu.“
• Rodina se ladí jako orchestr (článek) Slaďování orchestru zní nejdřív příšerně, trvá to, než se všechny disonance pročistí a dozrají k souzvuku. Také čas uvnitř rodiny se musí postupně synchronizovat, aby dozrál k souzvuku. V metafoře souhry orchestru a souhry v rodině je skryto mnoho analogií. Krásně o tom hovoří Ludmila Trapková v rozhovoru s Pavlou Louckou.
• Rozdíly jako pozvání lásky (článek) Kolikrát nás asi napadne myšlenka: „Jak jiný je můj partner, a jak moc se od sebe lišíme?“ Někdy nás to jen třeba zarazí, jindy ale úplně vykolejí. S kým že to vlastně žiji a jak to má on jinak a proč? Je to tak v pořádku a co vlastně s tím?
• Rozmarýn (článek) Malé příběhy známého italského salesiána Bruna Ferrera zahřívají srdce, dávají radu, posilují dobré rozhodnutí, vyvolávají úsměv nebo podněcují k zamyšlení.
• Rozšiřujte své mapy lásky (článek) Známý psycholog Josef Zeman v přednášce na konferenci věnované dokumentu Amoris Laetitia porovnává myšlenky papeže Františka s výsledky studia profesora psychologie Johna Gottmana z Washingtonské univerzity. Jeho dílo Sedm principů spokojeného manželství shrnuje výsledky dlouholeté praktické práce s manželi spolu s dlouhodobým, metodicky precizním laboratorním výzkumem podmínek, za kterých prosperují dlouhodobé manželské vztahy.
• Se vztahem je to jako s tangem (článek) Zkušenost zapálených tanečníků argentinského tanga inspirovala Štěpána Smolena k zamyšlení a ke chvále tohoto výrazného tance. O podobnosti partnerského vztahu s tangem pak hovořil, když se Tereza a Zdeněk protančili až ke svatbě a on dostal za úkol na ní kázat.
• Slepota (článek) Staří manželé oslavili 50 let šťastného společného života. Druhý den žena připravovala snídani pro sebe a pro manžela, tak jako vždy po mnoho let.
• Sousedova tráva je vždycky zelenější (článek) Ve chvíli, kdy se nám začne zdát, že někdo jiný by byl jako manžel, či manželka mnohem lepší, než ten, komu jsme slíbili svoji lásku, přijde vhod zkušenost psychologa a rodinného terapeuta Roba Parsonse. Malé zastavení nás může uchránit chyb, které se velmi těžko napravují.
• Správný směr (článek) Malé příběhy známého italského salesiána Bruna Ferrera zahřívají srdce, dávají radu, posilují dobré rozhodnutí, vyvolávají úsměv a také podněcují k zamyšlení.
• Škola lásky aneb Jak řešit konflikty v rodině (článek) Kurzy Škola lásky podle Jiřiny Prekopové pořádá spolek Manželství a rodina od roku 2012 ve spolupráci s Mgr. Ing. Janem Čapkem, terapeutem a výcvikovým lektorem. Konflikty v lásce patří k polaritě života. Jen přes ně se dá láska obnovovat.
• Šlapeš po mých snech (článek) Sbírka svatebních oznámení je milou vzpomínkou na všechny páry, které jsme doprovázeli při jejich přípravě na manželství. Zároveň je to úctyhodná sbírka citátů, které mohou posloužit jako inspirace pro páry budoucí. Kromě citací známých autorů, citací ze Starého i z Nového zákona, jsme na svatebních oznámeních našli také texty, u kterých nebyl uveden autor.
• Štěstí najdeme v zůstávání (článek) Láska a manželství má hodně definic a mnoho rozměrů. „K lásce v manželství nutně patří, že společně zůstáváme,“ říká P. Josef Prokeš v zamyšlení pro snoubence. Potřebujeme bezpečný prostor zůstávání, věrnost, abychom mohli dozrávat.
• Tajemství šťastného manželství (článek) Sára a Kohn prožili dlouhý a šťastný život v manželství. Sdíleli spolu všechna svá tajemství a zkušenosti, byla tu jen jedna věc, kterou Sára nikdy nechtěla, aby Kohn udělal: aby se podíval do staré krabice od bot, kterou měla na horní polici své skříně.
• Ticho Bílé soboty (článek) Křížovou cestu se zaměřením na manžele připravil nejen pro své farníky P. Martin Sklenář. Přemýšlí o tom, jak jsou jednotlivá zastavení Ježíšovy poslední cesty také zastaveními našimi. Jako ukázku vybíráme zastavení věnované tichu Bílé soboty.
• Tipy na filmy o manželství (článek) „Viděli jste někdy film, při němž jste se k sobě museli přitulit? Vzbudil ve vás nějaký film svým příběhem nebo postavami pocit, že takové manželství byste chtěli mít? Povídali jste si někdy se svým manželem či manželkou o filmu, který jste právě viděli?“ těmito slovy zval Petr Činčala, koordinátor Národního týdne manželství, páry ke společnému sledování filmů, které mohou inspirovat k přemýšlení o vztahu.
• Tisíc bodnutí špendlíčkem ničí lásku víc než velká hádka (článek) „Co je těžší: kilo peří, nebo kilo olova?“ Malé děti bez váhání odpovědí, že kilo olova. Jde o vtipnou hádanku, ale stojí zato si uvědomit, že pokud jde o hádky, je to podobné. Jedna pořádná scéna, a nebo tisíce bodnutí špendlíčkem, ničí lásku stejně.
• Trpělivost přijímá nedokonalost partnera (článek) Každé manželství je spojené s čekáním. Někdy čekáme léta, než si jeden z partnerů osvojí určitou podobu lásky, někdy musíme počkat dvacet minut, než si manželka v obchodě vyzkouší nové šaty. Čekání ale není totéž co trpělivost. Gary Chapman považuje trpělivost za jednu ze sedmi podob lásky.
• Tři otázky, které nám změní život (článek) Gary Chapman ve své knize Sedm podob lásky ukazuje, že pokud nebudeme lásku rozvíjet, ovládne nás naše sobecká přirozenost. Sám přináší osobní zkušenost, která proměnila jeho manželství. Učíme-li se skutečně milovat, můžeme zakoušet hloubku, která poskytuje mnohem víc uspokojení než jakákoli krátkodobá euforie.
• Tři polibky (článek) Byli svoji už dvacet čtyři let. Pokaždé, když se loučili, byť třeba na jediný den, si vyměnili tři polibky. Jejich děti a přátelé se tomu zvyku smáli. „Jste jako ruská šlechta!“ říkali. „Tam se také líbají vždycky třikrát. Ale proč to děláte vy?“
• Umění čekat (článek) Jaké vlastnosti musí člověk mít, aby se mohl připravit na svatbu? Vždycky říkám zamilovaným hrdličkám: čekejte. Nejlepší manželství neuzavřou ti, kteří se do toho vrhnou hlava nehlava, ale ti, kteří se dostatečně připravili na to, že budou vztahu otevření, ale přitom zůstanou sami sebou.
• Věříte na lásku podle kuchařky? (článek) Na vylepšení lásky neexistuje kouzelné zaříkávadlo. Knihy, které radí jak v sedmi krocích dosáhnout lepšího partnerství, mohou fungovat jen pro lidi, kteří věří v lásku podle kuchařky. Touží skutečně jednat podle nějakého receptu, ale žádný zázračný recept pro každého neexistuje, protože lidé nosí v hlavě velice rozmanité podoby lásky.
• Všichni potřebujeme být občas sami (článek) Když jste v láskyplném vztahu a zatoužíte být chvíli o samotě, což je normální lidská potřeba, je obvyklé mít špatné svědomí. Je zřejmé, že lidé se obávají mluvit o této potřebě se svým partnerem, protože by to mohl špatně pochopit a mrzelo by ho to.
• Vyznání (článek) Manželé slavili zlatou svatbu a celý den byl velmi rušný, protože jim přicházely gratulovat zástupy lidí, příbuzných, přátel a známých. Takže byli rádi, když si mohli sednout na verandu a pozorovat západ slunce.
• Za romantikou do domácí restaurace (článek) Další tip pro mladé manžele: „Když byly naše děti ještě malé a bylo těžké získat někoho na hlídání, dostali jsme nápad. Vyrazíme si spolu – a to do své vlastní domácí restaurace...“
• Záchod se sám neumyje (článek) „Když jsem vyrůstal, byl náš záchod vždy naprosto čistý. Nikdy mi nedošlo, že se o to musí někdo starat. Dodnes nevím, jestli u nás doma záchod umýval otec nebo matka. Nikdy jsem nikoho neviděl, že by ho umýval,“ píše Gary Chapman v knížce Kéž bych byl býval věděl…
• Závody s časem ničí vztahy (článek) Žijeme ve společnosti, která je neustále v poklusu. Kdosi nám namluvil, že co je rychlé, je dobré. "Zatímco naši předkové se času podřizovali, my s ním neustále závodíme. Oni malovali portréty, my se cítíme ukřivděni, když nemáme fotky z dovolené do hodiny. Ale vztahy není možné budovat bez toho, aby se do nich investoval čas," píše Rob Parsons ve své knížce Jak žít a přežít v manželství.
• Zázrak dialogu (článek) Dialog znamená pro lásku totéž co krev pro tělo. Když krev přestane obíhat, tělo umírá. Když ustává dialog, ztrácí se láska a rodí se zášť a zloba. Dialog však dokáže vztah znovu oživit. V tom je zázrak dialogu.
• Zdvořilost patří k životnímu stylu lásky (článek) Podobně jako průsaky v přehradě naznačují možná velká nebezpečí, ztráta zdvořilosti v manželství je výrazem závažnějšího problému – nedostatku vzájemné úcty. Důsledky opomíjení „maličkostí“ svědčí o tom, že vlastně o žádné maličkosti nejde.
• Znovu nalézt nevinnost očí (článek) Slepota duše má na lásku fatální dopad. Vidíme, ale mrtvýma očima, nevidíme už krásu bytosti, která si získala naše srdce. Láska uhasíná jako plamen, který spotřeboval všechen olej v lampě. Neboť láska se živí krásou.
• Zralý pár je jako světlo (článek) Je krásné, když jsou mladí v kontaktu se starými. Mladý pár je jako oheň – je pohlcený láskou. Starý pár je jako světlo, protože prožil lásku. Ví, že je třeba tří věcí, aby manželská láska přežívala stále dál: modlitby, odpuštění a přijetí odlišnosti druhého. A když se spojí světlo a oheň…
• Zvyk a nepozornost jsou zákeřní nepřátelé rodiny (článek) Často opomíjeným tématem výchovy dětí je fakt, že rodiče jsou také pár a že jejich láska musí růst spolu s jejich dětmi. Známý autor Bruno Ferrero nazval svou knížku o výchově příhodně: Šťastní rodiče. Jako kněz a salesián má bohaté zkušenosti s doprovázením rodin a nenechává si je pro sebe.
• Žárlivost není láska (článek) Někdy je žárlivost považována za synonymum lásky, projev toho, že miluji. Ale tak to není. V žárlivosti není láska, je to pouze její napodobenina a touha ovládat předmět lásky, vázat ho na sebe a přijímat lásku od něj.
• Život je plný nedokonalých věcí (článek) Po dlouhém těžkém dni v práci postavila maminka před tatínka marmeládu, máslo a talíř s hodně připálenými topinkami.
• Můj manžel je tajuplný ostrov (článek) Pro mnohé manžele je až bolestné, když si vzpomenou na dny své známosti. Tehdy se zdálo, že jeden druhému tak dobře rozumějí! Jak je to možné? Tehdy si totiž spolu povídali, otvírali jeden druhému svá srdce a měli velkou radost z toho, že chápou svého partnera i že on chápe je. Upřímnost jednoho vyvolávala otevřenost druhého. Muž objevoval, jaká je ve skutečnosti jeho snoubenka. A ona cítila, že jí její milý rozumí stejně jako ona jemu.
• Boží věrnost a zatvrzelost srdce (článek) V diskusích na téma rozvodů v církvi se takřka vždy objeví argument typu: "Je nelidské a tvrdé, když církev požaduje věrnost až do smrti i po lidech, kteří už k sobě navzájem dávno nic necítí a jenom ubližují jeden druhému." Takové uvažování se zdá velmi šlechetné a laskavé, a leckdo proto podléhá přitažlivosti onoho chápavého tónu...
• Desatero manželství (článek) Řekneme-li „nečistota v manželství“, možná nás ihned napadne sexualita. Nečistota v manželství má ale mnoho nejrůznějších podob. Manželé Iva a František Růžičkovi připomínají deset zásad, jak žít v manželství čistě – usilovat o dobro partnera.
• Desatero nejen pro novomanžele (článek) 1. Křesťanská láska znamená nezištné, trvalé a svobodné sebedarování.
• Evangelijní novost (MD 24) (článek) Text Ef 5,25-32 se obrací k snoubencům jako ke konkrétním ženám a mužům a připomíná jim „ethos", individuální charakter snoubenecké lásky, který sahá až k ustanovení instituce manželství Bohem na „počátku".
• Jak Tě chci já! (článek) Vstoupit do manželství bez jakýchkoli očekávání? To nejde, a jestliže od osob, které milujeme, také něco očekáváme, je to jen dobře. Uznáváme tak zároveň, že o tom druhém nevíme zdaleka všechno. Očekáváme-li něco od svého manžela či manželky, je v tom skryto přesvědčení, že nás ten, koho pravděpodobné známe ze všech lidí nejlépe, dokáže ještě něčím překvapit.
• Je manželství skutečně snadné? (článek) Jednou se jedna Římanka zeptala Rabbiho Jose bar Halafty: „Jak dlouho trvalo Svatému stvořit svět?“ Řekl jí: „Šest dní.“ „Co dělá Bůh od té doby do dnes?“ „Bůh je zaměstnán vytvářením manželství.“
• Ještě jste to nevzdali? (článek) Milí manželé, ještě jste to nevzdali? Ještě je ve vás alespoň špetka naděje, že vaše manželství přece jen má smysl? Přečtěte si následující řádky a po společné dohodě si je třeba vytiskněte a připevněte magnetem na ledničku. Stojí to za to:
• Malá futurologická vize (článek) Padesátka na krku, pro jednoho se svět konečně pořádně otevírá, jiný už stříhá metr, jako by jeho jediným přáním bylo mít už vše bez velkých problémů za sebou. Skoro každý má však alespoň občas potřebu nahlédnout pár desítek let dopředu. Jaká budou, co bude s námi – v šedesáti, sedmdesáti?
• Manželské kompromisy (článek) On řekl, že by šel do kina. Ona řekla, já bych raději do divadla. A tak zůstali doma a dívali se na televizi.
• Manželství v Pánu (článek) 1612. Svatební smlouva Boha s jeho izraelským lidem připravila novou a věčnou smlouvu, v níž se Syn Boží tím, že se vtělil a obětoval vlastní život, jistým způsobem spojil s celým lidstvem, které spasil, a tak připravil „svatbu Beránka" (Zj 19,7.9).
• Manželství včera a dnes (článek) Existují nepřekonatelné psychické či fyzické důvody umožňující ukončení manželství? Co dělat s vinou, na kterou nelze zapomenout? Může se člověk změnit? Jaké jsou normální problémy normálního vztahu? Kde najít pomoc a sílu vyrovnat se se ztrátou partnera? Na tyto a další otázky odpovídají kazatel Jaroslav Orawski a psychoterapeut Prokop Remeš.
• Naučme se milovat v lednu (článek) Všichni chceme svým rodinám dát to nejlepší. Ale co to je? Kdosi jednou řekl, že ten největší dar, jaký mohou rodiče dětem dát, je láska mezi nimi dvěma. Rob Parsons, zakladatel organizace Care for Family (Péče o rodinu) ve své knížce Deset tipů pro rodinu ukazuje, že každý pár nutně musí projít i obdobím, kdy alespoň jeden z partnerů „necítí“ lásku.
• Nevím, co bych jí dal (článek) Nikdy nevím, co své ženě dát, abych jí udělal radost, a bylo mi opravdu líto, když mi naposledy zjevně se zklamáním řekla: „Tak to je to, cos mi koupil?"
• Proč zůstat v manželství? (článek) Některá manželství to zvládnou a některá ne – stále je to tak padesát na padesát. Šance ve prospěch šťastného manželství jsou dokonce mizivější, protože jak dobře víte, skutečnost, že se manželství nerozpadlo, nemusí nutně znamenat, že se všem zúčastněným daří dobře.
• První jazyk lásky – slova ujištění (článek) Mark Twain jednou řekl, „Z dobrého komplimentu bych mohl být živ dva měsíce". Jestliže to budeme brát doslova, znamenalo by to, že šest komplimentů ročně by udrželo jeho citovou nádrž lásky ve stavu použitelnosti. Váš partner jich bude pravděpodobně potřebovat více.
• Růžička a tlačenka (článek) Obnova je základem manželství. Bez ní se vše stane rutinou, vztah zevšední. Lidi si pak nemají co dát, nejedou tím vlakem života spolu, ale po dvou kolejích vedle sebe.
• Svátost manželství (článek) 219. Původní lidskou skutečnost manželství prožívají pokřtění díky Kristovu ustanovení v nadpřirozené svátostné formě, která je znamením i nástrojem milosti.
• Tři slova (článek) Jedna žena, ještě mladá, propadla hluboké depresi. Přestala vycházet z domova; vstávat z postele jí začalo působit utrpení a vyčerpávalo ji, jídlo bylo pro ni trestem.
• Dalších pět mýtů o manželství (článek) V pokračování článku Ráchel Bícové o mýtech v křesťanském manželství se dočteme, že romantika neurčuje kvalitu manželství, že potřeby je dobré vyjadřovat, že konflikty k životu v manželství patří a že život je mnohem plnější, když manželé fungují jako tým a hledají, jak se nejlépe doplňovat, jak se podpořit, kde dávat druhému přednost.
• Inspirace z Nového zákona (článek) Doby, kdy byla svatební oznámení jedno, jako druhé, jsou dávno pryč. Tvořivost a jedinečnost každého páru je obdivuhodná. Nové možnosti a techniky napomáhají vzniku nádherných pozvánek ke společnému slavení významného životního kroku. Z naší sbírky svatebních oznámení přinášíme pro inspiraci citáty z Nového zákona.
• Inspirace ze Starého zákona (článek) Na svatebních oznámeních se často objevují citace ze Starého zákona. V naší sbírce svatebních oznámení jsem jich našla celkem reprezentativní vzorek. Posílám je dál jako inspiraci pro přání nová, ale i pro potěšení a povzbuzení na manželské cestě.
• Jak dlouho trvají líbánky? (článek) Víme, že prvotní láska, která svede muže a ženu k sobě, je zamilovanost. Tedy ne ona pravá láska, i když v ní je obsažen náboj, který má postupem času vyrůst v pravou lásku. Odpověď zní: „Líbánky trvají tak dlouho, dokud nedojde k prvnímu konfliktu.“
• Kdo má v mém životě přednost? (článek) Křížovou cestu se zaměřením na manžele připravil nejen pro své farníky pater Martin Sklenář. Přemýšlí o tom, jak jsou jednotlivá zastavení Ježíšovy poslední cesty také zastaveními našimi. Jako ukázku vybíráme čtvrté zastavení věnované setkání s partnerem.
• Láska a úcta až do konce (článek) Manželské páry, které si navzájem slíbily věrnost v dobrém i zlém až do smrti, potkávají také pracovníci služeb Domácí péče. Jejich příběhy najdeme mezi mnoha dalšími, které zachytila ředitelka Charity-Chodov Eva Černá v milé knížce Sestřičky na cestách.

Sekce: Věcný rejstřík   |   Tisk   |   Poslat stránku známému