obtíže v manželství

• Jsi pro mě jako stvořený (článek) V dnešní době, aby manželé svou lásku zachovali, jsou doslova nuceni bojovat jako o život. Aby obstáli, musí se postavit intenzivním útokům jistých "virů", které jsou produktem společenského prostředí: identifikovat je a vypěstovat si příslušné antiviry. Podle Zattoniové a Gilliniho je druhým virem láska zrcadlící.
• Ach ty pocity! (článek) Naše první mediační setkání s Helgou a Vaškem začalo dost neobvykle. Sotva stihl Vašek vyslovit: „S mojí ženou je to těžké…“ vpadla mu Helga do řeči a řekla: „S mým mužem je to těžké, pořád dělá, co nemá a naopak nedělá, co má.“ Rychle jsem tuto počínající hádku utnul. Řekl jsem: „Vidím, že tento váš příběh znáte oba dva dobře, ale já ho potřebuji poznat také. Abych mu porozuměl, musíte hovořit jeden po druhém.“
• Desatero supertchyně (článek) Čeká vás role tchyně? Nebo vás do ní syn už před časem obsadil? Známý psycholog Petr Šmolka má pro maminky a babičky malou nápovědu.
• Falešné představy o komunikaci (článek) Ve vzájemné komunikaci partnerů a manželů jsou často překážkou právě naše představy. Je s podivem, kolik falešných představ o komunikaci existuje. Stojí za to si připomenout, že umění mluvit není ani nejdůležitější, ani všemocné.
• Chyby toho druhého (článek) Také často vidíte chyby u toho druhého, rozčilujete se kvůli nim a chcete, aby se změnil? Moderní psychologie nás upozorňuje na stíny v nás, a tak nás přivádí zpátky ke známému biblickému textu: Staráme-li se o třísku v oku svého partnera, měli bychom se nejdřív podívat na trám v oku vlastním.
• Je důležitější pravdivost nebo ohleduplnost? (článek) Svoje dlouholeté zkušenosti s doprovázením manželských párů a rodin zachytil psycholog a terapeut Josef Zeman v přednášce o dilematech v partnerském vztahu. Zápis přednášky sice neobsahuje příklady z praxe, kterými svá slova doplňoval, přesto jeho sdělení může být pomocí na cestě k dobrému partnerskému vztahu.
• Jedno tělo a jedna duše (článek) Lze se naučit milovat sebe samého? Není to pokrytectví a sobectví? Příběhy ukazují pohledy na to, co můžeme konkrétně udělat. Při našem třetím mediačním setkání s Pavlem a Janou, jsme se dostali opět na začátek. Naše povídání se točilo kolem Pavlovy jemné, ale neustálé nespokojenosti, která Janě brala chuť a sílu usilovat o zlepšení jejich vztahu.
• Kde hledat pomoc pro manželství? (článek) Zkušenosti křesťanských psychologů a manželských poradců dlouhodobě ukazují, že manželé nechávají svoje neshody a konflikty dlouho narůstat, až je na záchranu jejich manželství pozdě. S nadsázkou řečeno: přicházejí a „chtějí křísit mrtvolu“.
• Kdo má pravdu? (článek) Jakmile použijeme větu: „Ty musíš mít vždycky pravdu!“ zastavujeme tím veškerou diskusi i možnost vzájemného porozumění. Denis Sonet, kněz diecéze Troyse ve Francii, který se léta věnuje manželskému poradenství, upozorňuje na skryté důvody.
• Když ty nejsi ty (článek) Zajímavý podnět k sebepoznání a pochopení obtíží ve vztazích s nejbližšími nabízí nizozemská psycholožka Anita de Nennie. Ukazuje, jak svou nepoznanou bolest zkoušíme hodit na druhé, aniž bychom to dělali naschvál, a druzí zase nám, aniž by to dělali naschvál oni. Hodně bolesti z projekcí najdeme ve dlouhodobých svazcích. Nechápeme, odkud se chování toho druhého bere a proč na ně tak silně reagujeme.
• Mám sílu odpustit? (článek) Na třetí mediační setkání přišla Klára sama a řekla: „Adam dnes nepřijde a ani jindy,“ a chvíli mlčela. Potom dodala: „Našel si jinou, je to nějaká kolegyně z Brna, kam jezdil služebně. Musí to být hrozná ženská, že mi odvedla muže pryč. Předevčírem mi to řekl a já nevím, co dál. Příliš to bolí, v hlavě mám zmatek, nevím, co mám udělat, co je správné. Chtěla bych, aby se ke mně a k mé dceři vrátil. Ale nevím, zda mu dokážu odpustit.“
• Máme čtyři uši (článek) Přestože máme dvě uši, někdy neslyšíme nic. Jindy zase slyšíme víc, než bylo řečeno a nebo něco úplně jiného, než se nám ten druhý pokoušel sdělit. Záleží totiž na tom, v jaké rovině, či jakým "uchem" jsme zvyklí naslouchat.
• Manželská setkání slaví 35 let (článek) Týdenní letní kurzy pro manželské páry i pro nesezdané partnery, kteří žijí v trvalém vztahu, probíhají v ČR od roku 1989. Snahou je motivace partnerů přemýšlet a komunikovat o tom, co by v jejich vztahu bylo možné zlepšit, zda je možné jej prohloubit a možná se i nově zamilovat do své vlastní ženy, svého vlastního muže.
• Manželství nejsou sešlapané boty (článek) Svatba u nás už není společenskou nutností. Manželství se nejen neuzavírá, ale je mnohými považováno za překonané, zbytečné a nespolehlivé. Je to přece naše věc ! – řeknou ti dva.
• Manželství v síti (článek) Síť je mnohovýznamové slovo. Záleží na tom, koho se zeptáte. Zkuste třeba rybáře a řekne vám, že je to pomůcka na chytání ryb. Zeptejte se hasiče a sdělí vám, že záchrannou sít využívá k záchraně osob, kdy jedinou možnou cestou záchrany je skok dolů.
• Může se láska vrátit třeba i po třiceti letech? (článek) „Nejsme nepřátelé. Nehádáme se. Prostě žijeme ve stejném domě jako spolubydlící.“ Máte podobnou zkušenost? Příběh manželů, kteří dali svému manželství ještě šanci, přináší povzbuzení.
• Mužský a ženský princip (článek) Je to urputná diskuse a díky nekritické podpoře řady sdělovacích prostředků se stále silnější zdají ti, kdo negují jakýkoli rozdíl mezi "rodem" mužským a ženským.
• Mýty o umírání doma (článek) K životu v rodině neodmyslitelně patří nejen začátek života, ale i jeho konec. Právě v péči o své nejbližší, býváme často nejistí. Nezanedbáme něco podstatného? Budeme to umět? Vydržíme se silami? Poznáme, až nastane konec? Nabízíme odpovědi odborníků na nejčastější otázky a jejich zkušenost, že nejde jen o smutek, bolest a ztrátu: Umírání, stejně jako zrození, je pro celou rodinu velkou příležitostí k pozitivním prožitkům.
• Našel jsi svůj kříž (článek) Při svatbě v Bosně a Hercegovině říká kněz snoubencům: „Našel jsi svůj kříž. Je to kříž, který máš milovat a rád nést. Nesmíš ho zahodit, ale máš ho hladit...“
• Naučte se milovat svého partnera (článek) Lze se naučit milovat? Není to samo o sobě nesmysl? Jestli chcete, můžete se o tom přesvědčit. Šest příběhů, ze kterých můžete čerpat životní moudrost, nabízí různé pohledy na to, co lze konkrétně udělat. Skutečná láska se projevuje skutkem,
• Peníze nás rozdělují (článek) Mnozí z těch, kdo plánují společnou budoucnost, jsou přesvědčeni, že peníze nemohou být nikdy problém. Přece, když se máme rádi, tak peníze nepočítáme. Ale není to jen iluze? Nad tím, jak je to ve skutečnosti, se zamýšlí Denis Sonet, který se léta věnuje poradenství a duchovnímu doprovázení manželských párů.
• Prstýnek (článek) Při jedné návštěvě u přátel se otevřelo hodně hluboké téma. Petra řekla: „Jdeme od sebe, již jsme si tak cizí, že to nemá smysl, trápíme jeden druhého. Asi bude každý z nás šťastnější s někým jiným. Prostě to nevyšlo,“ a odmlčela se. „Máme dvě malé děti, kterým to budeme muset vysvětlit a pro které to bude veliká a bolestná změna. A tebe jsem chtěla poprosit, jestli bys nám neporadil, jak to udělat co nejlépe,“ řekla Petra a povzdechla si.
• První hranice musíme dát sobě (článek) Hranice v manželství neznamenají totéž jako hranice pro vašeho partnera. Nejde totiž o to, jak změnit či napravit partnera, případně ho k něčemu přimět. Hovoří se o tom, jak vnést do vztahu hranice, které poskytnou kontext, v němž oba manželé budou moci růst.
• Příběhy z rodinné historie posilují (článek) Děti potřebují hrdiny a hrdinky z vlastní rodinné historie, stejně jako ty z dětských knih. Příběhy z vlastní rodinné historie znamenají oporu, domov a příslušnost. Možná vaše vnoučata budou tyhle historky předávat dál svým dětem.
• Sebestřednost je vysokou zdí, která brání lásce (článek) V dnešní době, aby manželé svou lásku zachovali, jsou doslova nuceni bojovat jako o život. Přirovnání útoků na partnerskou dvojici k virům, není jen alibistickou metaforou. Mariateresa Zattoniová a Gilberto Gillino pomáhají identifikovat šest virů, které jsou produktem společenského prostředí, a ukazují, jaké postoje neboli antiviry je potřeba vyvíjet. Pramáti všech ostatních virů je sebestřednost.
• Svatba patří mezi zátěžové životní události (článek) Psychologové Thomas Holmes a Richard Rahe, následně i Kenneth de Meus sledovali korelaci mezi prožitím určitých životních událostí a následným vznikem či rozvojem onemocnění. Vytvořili seznam životních událostí, které představují velkou zátěž. Mezi silně stresujícími událostmi najdeme překvapivě i pozitivní prožitky jako je svatba, těhotenství nebo narození dítěte.
• Zamilovanost, nebo láska? (článek) Naše druhé setkání probíhalo zpočátku poklidně. Ale atmosféra se změnila po Šárčině větě: „Já si nejsem jistá, že moje volba vzít si Honzu byla správná! Když jsme spolu chodili, bylo všechno jiné. Honza mi dokázal číst myšlenky i nejskrytější přání. Byl to ten nejúžasnější člověk na světě!“ Honza, nerozhodně kroutil hlavou a myslím si, že byl sám překvapen tím, co o něm Šárka řekla. Bylo to pár nejistých okamžiků, po kterých jsem se zeptal: „Jaký je rozdíl mezi zamilovaností a láskou?“
• Zůstaň, kde jsi (článek) Lze se naučit milovat sebe samého? Není to pokrytectví a sobectví? Příběhy ukazují pohledy na to, co můžeme konkrétně udělat. Před lety jsem byl na návštěvě u paní, které jsme od dětství říkali teto. Jednoho krásného červencového večera teta vzpomínala na svůj život a já si dodnes některé její životní moudrosti pamatuji.
• Jak spolu mluvíme, tak spolu žijeme (článek) Podle Doc. Plaňavy se ve vzájemné komunikaci partnerů projevuje jejich vztah. Není divu, že 95 % párů, které přicházejí do manželské poradny, má s komunikací problém. Dobrou zprávou je, že vztahy mezi sebou můžeme zlepšit, změníme-li způsob komunikace.
• Je manželství skutečně snadné? (článek) Jednou se jedna Římanka zeptala Rabbiho Jose bar Halafty: „Jak dlouho trvalo Svatému stvořit svět?“ Řekl jí: „Šest dní.“ „Co dělá Bůh od té doby do dnes?“ „Bůh je zaměstnán vytvářením manželství.“
• Manželství a rodina v dnešním světě (GS 47) (článek) Šťastný život člověka i lidské a křesťanské společnosti těsně souvisí s dobrým stavem manželského a rodinného společenství. Křesťané spolu se všemi, kteří si váží tohoto společenství, upřímně vítají různé formy pomoci, kterými se dnes podporuje a v životě pěstuje toto společenství lásky a jimiž se pomáhá manželům a rodičům v jejich vznešeném úkolu. Doufají, že to přinese ještě lepší výsledky, a snaží se k tomu přispět.
• Sdílet svůj duchovní život (článek) Pro manžele znamená bez pochyby velkou pomoc, když prožívají stejnou spiritualitu. Zvlášť když je praktikování náboženství u obou z nich založené na objevování nekonečné Boží Lásky.
• Zvláštní okolnosti (FC 77) (článek) Podle příkladu Krista, dobrého Pastýře, je třeba vynaložit ještě více velkodušnosti, pochopení a moudrosti při pastoraci rodin, které se často nezávisle na vlastní vůli nebo pod tlakem různých okolností potýkají s objektivně svízelným postavením.

Sekce: Věcný rejstřík   |   Tisk   |   Poslat stránku známému